Суббота, 21.10.2017, 20:51
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты о животных | Регистрация | Вход

Зоомагазин "Хомка"

Звоните!
+7(8352)292991
+7(8352)218731
Пишите!
mail@mp-homka.ru
Приходите! г. Чебоксары,
Московский проспект, д. 50
(ост. "Ул. Кривова")
Мы в соц. сетях!


Хомяки
сирийские

Хомяки
джунгарские

Крысы
декоративные

Песчанки
монгольские

Кролики
декоративные

Свинки
морские

Белки
Дегу

Мыши
декоративные

Другие
животные

Корма

Клетки

Аксессуары
Книга "Выбираем животное правильно!" в подарок. Получить!
Наступило время отпусков. Уважаемые друзья! В нашей гостинице вы можете оставить в заботливых руках специалистов грызунов, кроликов, птиц и других мелких животных!

Меню сайта
Форма входа
Магазин
Корзина
Ваша корзина пуста
Предложения
Скидки
Поиск
Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Наш опрос
Какое животное вы хотели бы содержать дома?
Всего ответов: 486
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Присылайте нам свои анекдоты по адресу mp-homka@mail.ru

    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она уви­дела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака ис­пугалась. Неподалеку она уви­дела большую кучу костей, лег­ла около них и. когда лев подо­шел поближе, сказала громко: 
    - Однако это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная! 
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связы­ваться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу реши­ла воспользоваться ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала соба­ка. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезья­не, чтобы она села ему на пле­чи и пошла вместе с ним по­смотреть, как пес будет нака­зан. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна прибли­зились, собака сказала: 
    - Где она,эта обезьяна, которую я послала пол­часа назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

    Посетитель в антикварной лав­ке, осмотрев все полки, напра­вился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернул­ся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
    - Давайте я куплю у вас кошку за один доллар. 
    - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. 
    Сторговались на 200$. 
    - Ваша кошка, наверное, привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? 
    - Что вы!Это же Тутанха­мон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал…

    Кот - коту: 
    - Какие у тебя оригиналь­ные солнцезащитные очки красного цвета…
    - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. 

    Знаете ли вы,что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь же привык, блин! 

    Приходит мужик в гости к сво­ему другу, вместе с ним к хо­зяину забегает огромный пес.Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески,сбрасы­вает цветочные горшки и га­дит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается ид­ти домой, собака в заверше­ние дела делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: 
    - Ну, я надеюсь, ты забе­решь свою собаку? 
    А я думал это твоя... 

    - У меня был попугай. 
    Попкой звали, очень он сла­денькое любил…
    -Ну? 
    -Слипся! 

    - Мне котенка принесли, бе­лого пушистого ... 
    - Сфоткай, покажи! 
    - Фотика нет... 
    -Отсканируй! 

    - Почему маленькие собачки такие злые? 
    - Потому что они очень концентрированные. 

    У танкиста спрашивают: 
    - Почему твоя собака ви­ляет хвостом только вверх­ вниз? 
    - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно. 

    В зоопарке. Гид: 
    - Удав.Достигает в длину 10 метров. Питается насеко­мыми. Добычу душит, обви­вая кольцами ... 

    - Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. 
    - Как это кот мог полу­чить премию на выставке птиц? 
    - Он съел там призовую канарейку. 

    Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов. 

    Мужик приходит к дру­гу в гости. Смотрит - по квартире снуют малень­кие, пушистые ... Вроде как хомячки. В огромных количествах. 
    Гость: 
    - А что это у тебя хомяч­ки по дому шастают? 
    Хозяин (мрачно): 
    - Это не хомячки. Это та­раканы. У нас холодно. ват они и ходят в шубах…

    У банкира спрашивают: 
    - Зачем вы держите аква­риум в кабинете? 
    - Знаете, очень при­ятно видеть хоть кого­-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги. 

    Квартира.Звонит телефон. Подходит собака, пастью сни­мает трубку: 
    -Гав! 
    -Алле?! 
    -Гав! 
    - Алле, не слышно, повторите по буквам! 
    - Галина.Алексей. Владимир. 

    - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. 
    - Ну и что,теперь он лает? 
    - Нет,теперь он не ест, пока я не залаю. 

    Мужик привел козла на выставку собак. 
    —Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
    — Да это же козел!
    — А борода? Это ризеншнауцер! 
    — А рога? —А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! 

    Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
    —Давай выпьем! 
    — Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. 
    — Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. 
    Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: 
    А где моя водка? 
    У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: 
    — Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! 

    Муж приносит домой попугая и говорит жене : 
    — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? 
    — Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай - А кто же тогда повышал цену? 

    Едет заяц с медведем в поезде Заяц, естественно,зайцем. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю:спрячь, мол,куда-нибудь.я маленький,я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контролер подходит: 
    — Ваш билетик.
    —Вот! 
    — А за пазухой что? 
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

    «Собака легла животом на спину и сладко уснула…»
    «Увидев меня, собака очень обрадовалась и стала махать задним хвостом…»
    Из школьных сочинений
    *Анекдоты от покупателей*

    Приходит муравей в брачную контору и говорит: «Найдите мне жену». 
    Показывают ему муравьиху. 
    -Нет, не нравится. 
    Показывают муху.
    - Нет, не нравится. Я сам выберу
    Выбирает слониху. После свадьбы довольный обнимает ее и говорит: «Такая большая и вся моя»

    -Я подарютебе клетку.
    -Для кого – попугайчика или хомячка?
    -Лестничную!!!

    Однажды к нам на дачу залетела муха. Летает, летает, то в окно стучится, то в стену,а вылететь не может. Я ей говорю: «Ну что ты за дура!» Она развернулась и вылетела в дверь. Видно обиделась!***

    Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринариха вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: «Как имя вашего кота?» 
    Я говорю: «Фидель…Теперь уже Кастро…» 
    Не ожидала от очереди такого хохота… 
    Прислала Смолина Марина, г. Москва

    Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

    Бульдог,гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: 
    -Выходи,вместе погуляем. 
    -Не могу:меня заперли.
    -А ты выпрыгни с балкона. 
    -Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

    Ночь,жена будит мужа:
    -Вставай! К нам лезут воры!
    -А? Что? А что я должен сделать?
    -Ну, разбуди хотя бы собаку. 

    Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
    Тут, бац,дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая,теперь держись!» 

    Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    -Вредный котяра! Ты где шлялся? Я же с самого утра ищу! 

    А у меня горе – мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив!

    Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    -Знаю, что нельзя, но: во-первых, ни кого же нет, во-вторых, же – темно, и потом – я же закопаю.

    -Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? 
    -Да вроде никто не запрещал.
    -А на лодке,сетью?
    -Да,пожалуйста. 
    -Значит,если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    -Нет. Это будет ЧУДО! 

    - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на ули­цу. 
    - Господи,ну иди без собаки! Муж возвращается домой поздно ночью. 

    На кухне записка:
    - Твой ужин находится в желудке у собаки!

    Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! 

    Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс ... нет, не то... Гуугл! ... не, что-то не так ... во! Апорт!

    Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой . 
    - Красавица! - вздыхает один. 
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 

    Один мужик говорит другому: 
    - Моя жена любит кошек и собак. другой: 
    - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! 

    Одна блоха,посмотрев на небо, говорит другой:
    - Интересно,а есть ли жизнь на другой собаке? 

    - А меня вчера собака покусала! 
    - Бешеная,наверное? 
    - Нет,нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! 

    Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается огромный серый котяра:
    -Это мой кот. Зовут Модем. 
    -Почему Модем? 
    -Смотри, -берет веник, тычет в кота. – Модем! Коннект! 
    (Кот): -Шшшшшшшшш… 

    Общаются две кошки: 
    -И когда он обещал на тебе жениться? 
    -В марте 
    -В марте они все обещают. 

    Встречаются два друга 
    -Как дела? 
    -Не спрашивай. Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами… 
    -Да, старик…Хуже уже быть не может! 
    -Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! <

    Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. 

    -Вчера целый день деньги отмывал. 
    -Что хорошую прибыль получил? 
    -Да нет, кот в кошелек нагадил. 
    Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: 
    -Почему у жирафа такая длинная шея? 
    -Видишь ли,- отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что шея ему просто необходима. 

    Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: 
    -Стоять! 
    Она остановилась. 
    -Лежать! 
    Легла. 
    -Ползи! 
    Поползла. 
    Вдруг на ухом участливо:
    -Женщина,вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете! 

    Семья едет на пикник, ребенок на заднем сиденье машины смотрит в окно и говорит: 
    -Мам,смотри, коровка… Мам, смотри, гусята… Мам, смотри, барашки... 
    -Папа! Пап,смотри, блондинка… 

    Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: 
    -О, Великий БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! 

    Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: 
    -Благослови,Господи, пищу, которую я сейчас приму. 

    Мальчик читает табличку на купе проводника: «Медведева Надежда» 
    -Мам, а на что медведьнадеется?

    Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 8.00 до 20.00. С 20.00 до 8.00 вдоль побережья работает акула».

    Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком – норковой шубой.

    На птичьем рынке:
    -Сколько стоит кошечка?
    -Сто рублей.
    -А за пятьдесят?
    -По полкошки не продаем

    В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе

    Встречаются две собаки: одна жирная другая тощая. Жирная: «Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать, что в стране голод!» Тощая: «А на тебя посмотришь,можно подумать, что ты – причина.»

    -На вокзале возле киоска мужчина кавказской внешности:
    -Дэвушка, дайте книгу про кота!
    -Какого еще кота, Матроскина, что ли?
    -Да нет, вон у вас стоит «Кот да Винчи»

    Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер!

    Я дома с женой веду себя как тигр.
    -Это как?
    -Хожу на четырех лапках и всегда бесшумно. 

    Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого… Нет, не продам!

    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень- и вашу усталость как рукой снимет.

    Маленькие хитрости: для того чтобы приручить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить. 

    Как важно знать хотя бы один иностранный язык.
    Жили-были по соседству кошка и мышка. Мышка знала, что кошка хочет её съесть, и выходила на прогулку, только тогда, когда кошки не было рядом. Тогда кошка придумала хитрость. Она села возле мышиной норки и стала гавкать. Мышь подумала : «Раз здесь собака, кошки рядом нет» и вышла из норки, после чего была съедена кошкой. Это не случилось бы, если знала бы она собачий. 
    «A foreign language is a weapon in the struggle of life»     Ф. Энгельс

    Кот-это шерстяное изделие развлекательного характера.

    В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит:
    - Посмотрите, что вы подсунули мне! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой! 
    - Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!

    Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
    На следущий день он приходит:
    - Не-а, не говорит!
    - А вы купите ему колокольчиков!
    Купил и через два дня опять пришёл:
    - Всё равно не базарит, в натуре!
    - А вы купите ему лесенку и зеркальце!
    Купил. Через три дня пришел снова:
    - Молчит, сукин сын!
    - А вы ему купите качельку.
    Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
    - Ура! Заговорил.
    - И что же он сказал!
    - Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь!?»

    Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: 
    - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: 
    - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! 
    Училка: 
    - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

    Дама в магазине хочет купить попугая.
    - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
    - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

    Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает:«гав-гав-гав, гав-гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами:
    - Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
    - Так вообще чушь какая-то получается.

    Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. 
    Крысенок:
    - Ой, папа, смотри - ангел полетел..

    В полицейском участке звонит телефон: 
    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! 
    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? 
    - В комнату ворвалась кошка! 
    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? 
    - Как это кто? Попугай, конечно!

    На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
    - Сколько стоят Ваши симпатяги?
    - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!...

    Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
    - Может хватит над трупом издеваться?

    Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
    - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
    - Так это ж летучая мышь!
    - Да? А говорил - летчик.

    Вопрос армянскому радио:
    - Кто умнее - кошка или собака?
    - Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

    Сын - папе:
    - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
    - Не знаю.
    - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
    - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
    - Нет, папа, это мама наша домой пришла.
    Используются технологии uCozЗоомагазин "Хомка" © 2010-2017